Fun und Spaß mit Fussball Witzen – 1. FC Nürnberg
Was ist der Unterschied zwischen einen Marienkäfer und den Nürnbergern? Ein Marienkäfer hat mehr Punkte.
Warum fährt der Mannschaftsbus des 1.FCN mit 150 Sachen durch geschlossene Ortschaften? Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen.
Nach einer peinlichen Niederlage beschließt Patrick Rakovsky sich zu verkleiden damit er am Flughafen nicht erkannt wird. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille maschiert er durch den Flughafen. Auf einmal wird er von einer älteren Dame angesprochen: ” Hallo Patrick.” Der völlig verblüffte Rakovsky fragt: Wie haben sie mich erkannt. -Psst nicht so laut. Ich bins der Trainer.
Wie hoch ist der Marktwert des 1.FCN? -1.65- 11-mal Flaschenpfand.
Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Nürnberg und einem Bäckergesellen? Der Bäckergeselle kann Meister werden.
Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: “SpVgg Fürth Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist” Der Junge: – “Aber ich bin doch gar kein Kleeblatt-Fan” “FC Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss” “Aber ich bin auch kein Bayern Fan…” “Ja für welche Mannschaft bist du dann??” “FC Nürnberg” “Club-Sau erwürgt kleinen niedlichen Welpen!”
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. “Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dies eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das “Austauschgehirn” so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: “Und, was kostet so ein Gehirn?” Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: “10.000 Euro ein Club-Fan-Gehirn, 250 Euro ein SpVgg-Fan-Gehirn.” …. Stille … Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: “Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???” Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: “Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen “noch nie benutzt” und “häufig gebraucht” …
Ein Nürnberger hat Führerscheinprüfung. ganz traurig kommt er danach in seine Nürnberger Firma zurück. Sein Chef fragt ihn: “Wie wars?” Er: “Schlecht! Durchgefallen!” Chef: ” Warum?” Nürnberger: “Ich kam an einen Kreisverkehr, da stand ein Schild, auf dem stand 30. Da bin ich halt 30 mal im kreis herumgefahren!” Chef: ” Aha, da hast du dich wohl verzählt?”
René Weiler hält das Abschlusstraining vor dem nächsten Heimspiel. Da er in der Geschäftsstelle noch etwas erledigen muss, stellt er 4 Mülltonnen auf den Trainingsplatz und erklärt seinen Spielern, dass sie jetzt alleine ein Spielchen um die vier Tonnen machen sollen. Als er später zurück auf den Sportplatz kommt fragt er Niclas Füllkrug wie es denn aussieht. Dieser: ” Es steht 4 :0 für die Mülltonnen, aber wir geben unser bestes”.
Ein Reporter fragt Raphael Schäfer: “Was empfinden Sie, wenn ihr Team gewinnt?” Schäfer antwortet: “Tut mir leid, ich spiele erst seit vier Jahren hier.”
Nach dem Spiel Nürnberg – Freiburg sagt René Weiler zu seinen Jungs : “Jungs, ich habe vor dem Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt – ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen als hättet ihr noch nie gespielt.”
Wann wurde der FCN zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: “Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.”
Ein Autofahrer ist auf einer Autobahn in Deutschland in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft ein jemand an sein Seitenfenster. Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: “Was ist passiert?” Darauf der Polizist mit ernster Stimme: “Unbekannte haben die Fußballmannschaft von Nürnberg entführt. Jetzt verlangen sie 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie die gesamte Mannschaft mit Benzin übergießen und verbrennen!” Der Polizist wiederholt: “Verstehen Sie die Situation? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln…” Der Autofahrer fragt: “Wie viel geben denn die Leute so im Durchschnitt?” Der Polizist: ” Etwa 5 Liter!”
Am Sonntag steht in der Bild-Zeitung, das der FCN das ganze Team verkauft hat. Dafür haben sie jede Menge neue Spieler eingekauft. Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen. Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt. In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat…
René Weiler findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: “Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei.” Weiler holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: “Ich wünsche mir den Weltfrieden!” – “Das geht nicht!”, antwortet der Geist. Darauf Weiler: “Dann wünsche ich mir, dass der FCN nicht absteigt.” Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: “Kann ich noch mal die Karte sehen?”
Wer ist der Angstgegner des 1. FCN? – Der Ball!
In einer Schule werden die Kinder der zweiten Klasse gefragt ob sie alle Nürnberg Fans sind. Alle Kinder heben die Hände; nur Lisa nicht. Die Lehrerin fragt Lisa: “Was ist mit dir, Lisa? Bist du denn kein Nürnberg Fan?” “Nein”, antwortet Lisa. “Ich bin Schalke Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Gelsenkirchen und sind beide Schalke Fans.” Darauf die Lehrerin: “Lisa, Du kannst doch nicht alles nachmachen was Deine Eltern Dir vorleben. Was wäre denn z.B. wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre??” Lisa zögert kurz, sagt dann aber: “Ja, Frau Lehrerin; Dann wäre ich wohl auch Nürnberg Fan!”
René Weiler zu Miso Brecko vor dem Schlager Nürnberg-Fürth: “Du deckst den Wurtz so eng du kannst!” Brecko: “Wurtz? Mama, ich will nicht, ich hab’ Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!” Weiler: “Dann besteht für dich ja keine Gefahr. “Sie haben in diesem Jahr noch kein Spiel verloren. Woran liegt das?”, wird der Fußballtrainer gefragt. “Weiß ich auch nicht. Und dabei habe ich vor jedem Spiel mit dem Schiedsrichter um fünftausend Euro gewettet, daß wir diesmal verlieren werden.”
Was ist der Unterschied zwischen einem Blinden und dem Club? Der Blinde hat drei Punkte.
Treffen sich der Fürther Oberbürgemeister und sein Nürnberger Kollege. Sagt der Nürnberger OB: “Ihr Fürther könntet doch mal was richtig Idiotisches machen, damit wir in Nürnberg auch mal was zu lachen haben. Ihr könntet doch mal ne Brücke mitten in die Wüste bauen!” Der Fürther OB ist mit der Idee einverstanden und lässt die Brücke errichten. Nach 3 Monaten treffen sich die beiden wieder. Sagt der Nürnberger OB: “Jetzt haben wir genug über euch gelacht. Eigentlich könnt ihr jetzt die Brücke wieder einreißen.” Antwortet der Fürther OB: “Das würden wir ja gerne machen, aber da sitzen die ganzen Clubfans drauf und angeln”
Haben Sie Ideen für weitere Witze zu einem Verein der Deutschen Bundesliga? Schreiben Sie uns ([email protected]), dann können wir Ihren Witz hier aufnehmen!
