1. FC Kaiserslautern Witze

Fun und Spaß mit Fussball Witzen – 1. FC Kaiserslautern

Welches ist der höchste Berg der Welt?
Der Betzenberg. Der 1. FC Kaiserslautern brauchte ein Jahr um abzusteigen.

 

Allgemeinbildung beim 1. FC Kaiserslautern. Fragt Rehhagel seine Schützlinge: “Wer kennt einen bedeutenden deutschen Dichter?” – Meldet sich Ratinho: “Nebel!” – Rehhagel: “Wieso denn Nebel?” – Ratinho: “Na, habe ich doch heute in der Zeitung gelesen: Dichter Nebel in Deutschland.”

Warum fährt der 1.FC Kaiserslauternbus mit 100km/h durch die Innenstadt?
Der 1. FC Kaiserslautern will auch mal Punkte machen.

In einer Mainzer Kneipe sitzt ein alter, einarmiger Mann. Ein amerikanischer Tourist ca. gleichen Alters fragt ihn nach der Ursache der Amputation. “April ’45 beim letzten Bombenangriff habe ich ihn verloren!” Der Amerikaner fasst in die Tasche und gibt ihm USD 1.000,– “Ich war Bomberpilot bei der Air-Force und habe Angriffe auf Mainz geflogen – vielleicht bin ich für Ihre Verwundung verantwortlich, nehmen sie’s als Wiedergutmachung!” Der Mainzer bedankt sich und der Amerikaner fragt ihn was er mit dem Geld machen will. “Ich kaufe mir eine VIP-Karte für den 1. Fc Kaiserslautern!” Darauf legt der Amerikaner weitere USD 1.000,– auf den Tresen und entgegnet seinem verdutzten Gegenüber: “Sie hatten nicht erwähnt, dass Sie auch einen Splitter im Kopf haben…

Ein Lautrer, ein Mainzer und ein Schwarzer sind im Krankenhaus vor dem Kreissaal und warten auf ihre neugeborenen Babys. Nach einiger Zeit kommt die Krankenschwester und sagt: „Es ist alles gut verlaufen, die Babys sind gesund. Aber ich habe ein kleines Problem, ich weiß nicht mehr, welches Baby zu wem gehört. Wie von der Tarantel gestochen stürmt der Lautrer in den Kreissaal und schnappt sich das schwarze Baby.” Die Krankenschwester darauf ganz entrüstet: „Hören Sie mal, das muss Ihnen doch klar sein, dass das schwarze Kind unmöglich Ihnen gehören kann.” Darauf der Lautrer: „Bevor ich das Mainzer Baby erwische, nehme ich lieber das schwarze.”

Kaiserslauterns ehemaliger Aufsichtsratsvorsitzender Dr. Robert Wieschemann: Wir haben Defizite im Durchblick – alle.

Ein Autofahrer kommt auf einer deutschen Autobahn in einen Stau. Plötzlich klopft jemand an sein Seitenfenster. Der Fahrer lässt neugierig die Scheibe runter und fragt: “Was ist los?” Darauf ein Polizist mit erregter Stimme: “Kidnapper haben die ganze Fußballmannschaft von Kaiserslautern entführt und sie verlangen Lösegeld, ansonsten wollen sie die Mannschaft mit Benzin übergießen und dann verbrennen!” “Aha”, erwidert der Autofahrer etwas verwundert. Der Polizist wiederholt seine Aussage: “Verstehen Sie den Ernst der Lage? Wir Polizisten gehen hier nun von Auto zu Auto um zu sammeln…” Der Autofahrer: “Und, wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?” Der Polizist: “Etwa 3 Liter”

Wann wurde der 1.FC Kaiserslautern zum ersten Mal schriftlich erwähnt? – Im alten Testament: “Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.”

In einer Grundschule werden die Kinder der dritten Klasse gefragt, ob sie Fans von Kaiserslautern sind. Die Kinder heben alle die Hände; nur Laura nicht. Die Lehrerin fragt sie: “LWas ist mit dir? Bist du gar kein Kaiserslautern Fan?” “Nein”, sagt Laura. “Ich bin Borussia Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch beide Borussia Fans.” Darauf die Lehrerin: “Aber Laura, Du kannst doch nicht alles nachmachen was Deine Eltern Dir vorleben. Was wäre, wenn dein Vater ein im Gefängnis säße und deine Mutter eine totale Versagerin wäre??” Lisa zögert kurz und sagt dann: “Dann wäre ich wohl auch Kaiserslautern Fan, Frau Lehrerin!”

Nach einer peinlichen 0:5 Niederlage gegen Lautern beschließt der Torhüter der Mainzer, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: „5 Gegentore. Und du willst ein Torhüter sein?” Der völlig verblüffte Keeper fragt: „Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?” -„Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Trainer.”

Der FCK steht vor dem Spiel gegen Mainz 05. Der Trainer zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: „Hört zu Jungs, ich weiß die Mainzer sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen.” Darauf Halfar: „Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?” Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie der Trainer, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „FCK 1 (Halfar 10. Min.) Mainz 0” zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: „FCK 1 (Halfar 10. Min.) Mainz 1 (Malli 90. Min.)!” „Scheiße!” schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Halfar in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. „Was zum Teufel ist passiert?”, schreit der Trainer. „Sorry Freunde”, antwortet Halfar, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!”

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm Daniel Halfar entgegen und fragt: “Schlimm verletzt?” Der Mittelstürmer: “Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!”

Gertjan Verbeek: (nach zwei kurz aufeinander folgenden Auswärtssiegen – Pokal- und Punktspiel – mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern): “Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hier bleiben und nächste Woche wieder hier spielen.”

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