1. FSV Mainz 05 Witze

Fun und Spaß mit Fussball Witzen – 1. FSV Mainz 05

Ein Stürmer des FSV Mainz 05 steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: “Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?”

 

Ein Stürmer des FSV Mainz 05, kommt stolz nach Hause: “Ich habe heute zwei Tore geschossen!” -“Und wie ist das Spiel ausgegangen?” -“1:1!”

Warum werden die Stürmer von Mainz 05 vom Tierschutzverband angezeigt? Weil sie 90 Minuten auf den gleichen Regenwürmern standen.

Was sagt der Trainer des FSV Mainz nach einem 1:1? – „Machen wir uns nichts vor. Es hätte genauso gut andersrum ausgehen können.” Ein Lauterer kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Fan-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer “Mainz 05”-Kneipe gelandet ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: “Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!” “Ok, wie geht das Spiel?”, fragt der Lautrer. “Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse”, so der Wirt. “Und was ist bei 6?”, fragt der Lauterer. “Dann darfst du noch mal würfeln!”

Der Papst macht eine Reise nach Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Frankfurt-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einen mal kommen zwei Mainzer in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Frankfurter aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. “Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes selig.” Als der Papst weg ist, sagt der eine Mainzer zum anderen: “Wer war das denn?” “Keine Ahnung”, sagt der andere, “ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir jetzt den Lauterer nehmen….

Auf einer deutschen Autobahn ist ein Autofahrer in einem Stau stehen geblieben. Plötzlich klopft eine fremde Person an sein Seitenfenster. Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: “Was ist los?” Darauf der Polizist mit ernster Stimme: “Gangster haben die Fußballmannschaft von Mainz entführt. Sie verlangen 10 Millionen Euro Lösegeld, sonst wollen sie das Team mit Benzin übergießen und dann verbrennen!” Der Polizist erneut: “Verstehen Sie den Ernst der Lage? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln…” Fragt der Autofahrer: “Wie viel geben die Leute im Durchschnitt?” Der Polizist: “Etwa 3 Liter.”

In einer Grundschule werden die Kinder von der neuen Lehrerin gefragt, ob sie alle Mainz Fans sind. Alle heben ihre Hände; nur der kleine Jan nicht. Die Lehrerin fragt ihn: “Jan, was ist mit dir? Bist du denn kein Mainz Fan?” “Nein”, sagt Jan. “Ich bin Borussia Fan! Meine Mutter und auch mein Vater kommen aus Mönchengladbach und beide sind Borussia Fans.” Darauf die Lehrerin: “Aber Jan, Du sollst doch nicht alles nachmachen, was Deine Eltern Dir so vorleben. Was wäre, wenn dein Vater ein Versager wäre und wenn deine Mutter im Gefängnis säße?” Jan zögert etwas und sagt dann: “Ja, Frau Lehrerin; dann wäre ich wohl auch Mainz Fan!”

Mainzer Spieler und Trainer Martin Schmidt fliegen mit einem Hubschrauber zurück über Kaiserslautern von einem verlorenen Spiel und unterhalten sich über die Bordfunkanlage. Sagt der eine Spieler: „Wir schmeißen jetzt einen Hundert-Euro-Schein aus dem Hubschrauber, dann freut sich wenigstens ein Lautrer.” Darauf der andere: „Nein, wir schmeißen zwei Fünfzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich zwei Lautrer.” Hjulmand: „Ganz schlecht. Wir schmeißen fünf Zwanzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber, dann freuen sich sogar fünf Lautrer.” Der Pilot kommt aus der Pfalz und hat mitgehört. Er schreit: „Wenn Ihr Flaschen nicht sofort den Schnabel haltet, schmeiße ich euch drei raus, dann freuen sich 100 tausend Lautrer.”

Ein MEENZER sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Wiesbadener neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: “Esst ihr MEENZER eigentlich das ganze Brot?” Der MEENZER lässt sich nur widerwillig von und erwidert: “Ja, natürlich” Der Wiesbadener macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Wir nicht, bei uns in Wiesbaden essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach MEENZ verkauft.” Der MEENZER hört nur schweigend zu. Der Wiesbadener lächelt und fragt: “Esst ihr auch Marmelade zum Brot?” Der MEENZER erwidert leicht genervt: “Ja, natürlich” Während der Wiesbadener seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “Wir nicht. Bei uns in Wiesbaden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach MEENZ verkauft …” Nun ist es dem MEENZER danach, eine Frage zu stellen: “Habt Ihr auch Sex in Wiesbaden?” Der Wiesbadener lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex!” Der MEENZER lehnt sich über den Tisch und fragt: “Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?” “Die werfen wir weg”, meint der Wiesbadener. Jetzt fängt der MEENZER an zu lächeln: “Wir nicht. In MEENZ werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach WIESBADEN verkauft!”

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